Много лет моей мечтой был суицид. Я знала как я сделаю это, с какой музыкой, какое будет время дня и года. Это звучит ужасно, но для меня это была самая светлая мысль. Как ожидание Нового Года.

Началось все с того, что в 15 лет у меня появились мысли, что мир устроен неправильно. Я уже не помню всех деталей, но эта мысль привела к следующей - все происходящее в мире бессмысленно. Она же, в свою очередь к тому, что жить бессмысленно. Это все, что я могу сказать о логической составляющей моих суицидальных мыслей.

Были причины, по которым осуществление моей мечты требовало определенной подготовки. Поэтому, это была не просто мечта, а цель, стратегический план. В частности, нужно было дождаться, чтобы умерли, отдалились и исчезли те, кого мой суицид сильно расстроит.

В ожидании своей мечты я живу уже пятнадцать лет.

Я всегда понимала, что моя мечта ненормальна, поэтому пыталась лечить ее. На моем опыте обращение к 5 психотерапевтам и одному священнику. Священник на исповеди простил мне грех, а психотерапевты в лучшем случае спрашивали, как я вижу свои похороны, кто расстроится, либо просто переводили тему.

Один мой врач был из Кризисного отделения ГКБ 20, главного учреждения, специализирующегося на суициде. Я рассказала ему о своих мыслях, но он не задал ни одного уточняющего вопроса. В такие моменты ты понимаешь, что человек не готов говорить об этом и с ним больше не надо поднимать эту тему.

Мне непонятно почему психотерапевты готовы лечить депрессии, проблемы с родителями, алкоголем и другие, но когда человек говорит, что он или она думает о суициде - врач избегает этот вопрос. Конечно, не все врачи такие. Но мой опыт показывает, что только один из пяти психотерапевтов взялся прорабатывать эту проблему. Не испугался говорить со мной о суициде.

Я видела ужас в глазах людей, которым пыталась рассказать о своих мыслях. Этот ужас пугает. Этот ужас обрывает возможность говорить о суициде. Но для человека с такими мыслями, разговоры о них не страшны, они в целом такие же, как и все остальные, такие разговоры. Для меня суицидальные мысли - это часть моей личности, которую я осознаю и принимаю.

Когда я первый раз сказала родителям, что мне нужна помощь психотерапевта, мои родители очень испугались. Надо сказать, что я никогда не рассказывала им про эту часть меня. В тот вечер мама стала гуглить в интернете симптомы депрессии. Когда на экране появилась фраза “суицидальные мысли”, мама показала на нее пальцем, не произнося вслух, и сказала, что если Это есть, то точно надо идти за помощью. Я отшутилась.

Мой папа говорит, что суицид - это самое низкое и подлое, что может сделать человек. Что это предательство и что близкие люди такого человека не смогут с этим жить. Именно поэтому мой план требует исчезновения близких из моей жизни. И именно поэтому я никогда не смогу рассказать родителям об этой части себя. Боюсь представить их разочарование.

Моя самая близкая подруга, когда я говорила о своих мыслях, ужасалась и пугалась. Но она была первой, кто стал со мной об этом говорить. Благодаря ей я пережила самые темные моменты моей жизни.

Больше всего мне помог мой муж. Когда я ему рассказала о том, что у меня есть такая особенность, он попросил меня каждый раз, когда мне приходит в голову такая мысль, говорить об этом. Эта просьба изменила мою жизнь.

Мы едем в машине, а у меня вдруг в голове появляется мысль, достаточна ли скорость сейчас и крепкий ли вон тот столб, чтобы наверняка. Или мы сидим, пьем чай, обсуждаем что-то хорошее, а я вдруг ловлю себя на том, что думаю хватит ли восьми этажей, чтоб наверняка.

В самый неподходящий момент вдруг - и ты думаешь о суициде. И совершенно не обязательно, что в этот момент ты переживаешь тяжелый период своей жизни.

Проговаривание вслух этих мыслей, осознание частоты и регулярности их появления в итоге накрыло меня осознанием, что это же ужасно! И в целом я всегда знала, что это ненормально, но я никогда сама не ужасалась на эти мысли. Так наступил переломный момент. Я наконец поняла, почувствовала, что моя мечта - больная.

Но расставаться со своей мечтой очень больно. После нее остается пустое, ничем не заполненное место. Много лет у меня был план, а теперь плана нет. Я осознала, что тот план - плохой, но я все равно по нему грущу. С ним мне было легче жить. Я знала, что это все закончится, нужно просто еще немного потерпеть. Кроме того, я начала бояться за свою жизнь. И я не знаю как это переварить. Мне страшно.

И последнее, оказалось, что я не умею грустить, не понимаю как справляться с плохим настроением. Ведь я больше не могу сходить в свой уютный уголок и подумать о том, что это скоро кончится, нужно просто подождать.

Теперь я чувствую себя маленьким ребенком, который только учится жить. Но мне же тридцать лет!

В попытке справиться с этими новыми эмоциями я начала искать что-то вроде Анонимных алкоголиков, чтобы поговорить с такими как и я и попросить их поделиться опытом. Как они переживали весь этот навалившийся комплекс чувств. Но оказалось, что есть клубы Анонимных Алкоголиков, Анонимных Наркоманов, Анонимных Игроков… Но я не нашла Анонимных Самоубийц. Есть только специализированные горячие линии, кризисные отделения в больницах. Но поверьте мне, когда ты в легкой стадии - ты туда не придешь, подумав, что все не так плохо. А в тяжелой стадии тебе просто все равно.

И вообще, почему сказать, что ты алкоголик - это нормально, но вот сказать, что у тебя суицидальные мысли - нет. Почему? Почему написать в социальной сети об этом означает призыв к самоубийству? Мне очень нужен такой клуб. Я хочу помогать другим и чтобы другие помогали мне. Я хочу поддерживать других и позволять им высказать то, о чем они вынуждены молчать. Кружок людей, которые понимают друг друга как никто другой.

Я пишу этот текст, потому что знаю, что человеку с суицидальными мыслями можно помочь. Нужно перестать ужасаться и принять, что это его часть, еще одна особенность. Принятие дает шанс. Но пока в обществе звучат слова, вроде таких:

… Напротив, каждое животное – от насекомого до зверя – борется за свою жизнь, старается убежать от тех и даже повредить тем, которые хотят убить его. Стало быть самоубийца в настоящем случае хуже животного. – Известны еще между людьми слабоумные от природы, люди с недоразвитым мозгом, так называемые «идиоты». Но разве и эти не берегут своей жизни?

У потенциального самоубийцы остается один путь - самоубийство. Потому что одному такой груз не вывезти, а рассказать об этом практически не возможно. Но человек с суицидальными мыслями не плохой, у него просто очень болит внутри, и ему нужна поддержка и помощь.

Я хочу помочь.

Я хочу выслушать.

Я хочу сказать, что люблю тебя.