Когда я писала первую часть я, если честно, не думала, что от текста будет хоть какой-то эффект. Не думала, что будет такая волна откликов. И мне кажется, я обязана поделиться тем, что я делала для того, чтобы моя жизнь изменилась в лучшую сторону.

Я так и не нашла русскоговорящее сообщество анонимных суицидных, хотя зарубежные такие сообщества есть. Создавать сама не решилась - слишком большие риски делать это в России.

Спустя два года после написания первой части моя жизнь сильно изменилась. Я перебралась жить в прекрасное место. У меня отличная работа, любимая семья. А самое главное, что у меня теперь тепло внутри. Сказать, что та черная, жгуче болящая дыра затянулась насовсем, будет не правдой. Но я теперь очень редко вспоминаю о ней.

Давайте я расскажу, что я делала, для того, чтобы вылезти из той жуткой черноты. Это не рецепт успеха и не инструкция. Но я так делала и мне это помогло.

Я пошла в долгосрочную терапию с врачом, который согласился взяться за работу с суицидальными мыслями. Вот уже два года и десять месяцев еженедельной терапии.

Уже почти два года я регулярно хожу в анонимную 12-шаговую группу. Я посещаю собрания не реже двух раз в неделю. В некоторые периоды - каждый день.

Я прошла болезненный процесс сепарации от родителей, в процессе которого мы не общались несколько месяцев.

И еще множество других изменений.

В начале работы с психотерапевтом мы подписали контракт, в котором я обещала, что если у меня будут чувства, с которыми я не смогу сама справиться и у меня появятся суицидальные мысли, я обещаю позвонить своему врачу.

Тогда меня удивила формулировка про “не справиться с чувствами”. Я не понимала, как мои чувства могут быть связаны с суицидальными мыслями. Я была абсолютно невежественна в вопросах чувств. После я узнала, что оказывается есть такая штука - болезнь замороженных чувств. Это когда человек абсолютно не в состоянии чувствовать эмоции.

Раньше я не могла распознавать в себе ни страх, ни злость, ни грусть. Мне просто было плохо и кроме этого я не чувствовала ничего. В терапии я начала учиться узнавать свои эмоции. Это важный шаг, потому что только понимая, что я чувствую я могу выразить это, прожить и отпустить.

Сначала я узнала, что когда у меня болит голова в районе лба, я грущу. Я не чувствовала, что мне грустно, я сопоставляла два факта - где болит и что значит боль в этом конкретном месте - и делала вывод.
Так же со злостью - боль в районе затылка. И с несправедливостью - посередине головы.
Только через два года терапии я узнала что такое стыд - оказывается это то, что я чувствую, когда краснею и горят уши. А я то была уверена, что мне никогда не бывает стыдно! И еще я заверяла, что никогда и ничего не боюсь.
Я не врала, я действительно так считала.

Звучит банально и даже глупо, но это были очень сложные для меня уроки.
Так же я узнала, что суицидальные мысли нормальны для человека и бывают почти у всех, в разной мере. Еще я узнала, что это не вылечивается до конца и меня все равно может закидывать туда в тяжелые жизненные моменты.
Но вместе с тем у меня появился арсенал инструментов для того, чтобы не поддаваться отчаянию, а знать, как достать себя из этой дыры.

Теперь я знаю, что попадаю туда тогда, когда измотана и вдруг сталкиваюсь с ситуацией, в которой чувствую себя будто бы исключенной из круга всех других людей. Я начинаю чувствовать, что я никчемная, ненужная, будто мусор на помойке. Мне становится так больно, невыносимо больно, что кажется, проще не быть.

Очень грустно иногда снова попадать туда. Особенно грустно, потому что теперь я точно знаю, что жизнь оказывается бывает светлой, доброй, с любовью и восхитительными людьми. Я абсолютно точно теперь знаю, что я горячо любимый многими людьми человек. Так было всегда, просто раньше я этого не знала.

Мы с мужем выработали оценку внутренних сил: в минусе, на нуле, в плюсе.
Так вот, до лечения я даже не знала, что такое жизнь в плюсе. Я ненавидела лето и веселые песни.
Я смотрела только драмы и читала только грустные стихи. Я не понимала, как комедии и веселую музыку вообще можно любить.

Дорога из минуса в ноль заняла у меня около девяти лет попыток найти выход и еще два года терапии с правильным для меня врачом. Теперь моя жизнь в основном находится в зоне от нуля и в плюс. Это чудо, я не думала, что такое возможно для меня.

По вечерам, перед сном мы измеряем состояние по итогу прожитого дня. Обсуждаем как прошел день и подводим итог - хотела бы я прожить этот день еще раз?
Если точно нет - я в минусе.
Если все равно - на нуле.
Если да! - то я в плюсе.

Жизнь в плюсе восхитительна. Я не верила, что так бывает, пока не оказалась там сама.

Борьба за себя стоит того.
Пожалуйста, не опускай руки и борись!
Я верю, у тебя обязательно получится! ❤️